Tardío 17 de Agosto.

Lo titulo así porque llevo dos meses de retraso con esta entrada.
No sé cómo puedo explicarlo. Sólo sé que no estás desde el 4 de Septiembre, y que aún no he sido capaz de darte una despedida completa. Por eso, hoy sólo quiero darte un pedazo de mi en forma de música. Un disco que llegó a mi en el justo momento en que me enteré de todo. Una canción especial, hecha a medida para esto y que encierra mi "yo" de todos esos meses. Te quiero y te querré siempre. Te echo de menos TODOS los días.

It’s not fair 

I’m talking to You upstairs 

Are you there? 

You know I care 

So please don’t tell me that this is an empty prayer 

Oh no 

(Pre-Chorus) 

‘Cause all she has and she’s lost 

I wish she could remember 

I watch it fade and slip away 

It’s hurting more than ever 

(Chorus) 

I miss her even though she’s still here 

You need to give a sign 

Don’t let her disappear 

I’d give her my forever 

If it meant for a day she can really be okay 

‘Cause I miss her 

Even though she’s still here 

(Verse) 

Is this pretend? 

Will she really not know my face? 

In the ending 

If You’re a friend a friend a friend 

Show me how to heal it when she can’t even feel it 

Please… show me 

(Pre-Chorus) 

‘Cause all she has and she’s lost 

I wish she could remember 

I watch it fade and slip away 

It’s hurting more than ever 

(Chorus) 

I miss her even though she’s still here 

You need to give a sign 

Don’t let her disappear 

I’d give her my forever 

If it meant for a day she can really be okay 

‘Cause I miss her 

(Bridge) 

And promise me this 

When she goes 

Everything she sees will set her free 

Fourteen and the color green 

Promise me this 

That she knows 

That the people that she loves 

Will love her in the skies above 

(Chorus) 

I miss her even though she’s still here 

You need to give a sign 

So don’t let her disappear 

I’d give her my forever forever forever 

If it meant for a day she can really be okay 

‘Cause I miss her 

Even though she’s still here 

She’s still here oh 

I miss her, I miss her miss her 

I just miss her, I miss her miss her 

I miss her 

Even though she’s still here

17 de Noviembre. Post-eccatombe.

Nuevamente vuelves a notar que la primera arcada está a punto de suceder, y corres decidido hasta el baño, y mientras se produce te lanzas al suelo y cierras los ojos, dejandote llevar.
Hace un año de la última, y por eso te das cuenta de que ha llegado el momento de vaciarte. Conectas el altavoz para que la música ahogue todo ruido y te lavas las manos.
Nada ha cambiado en este año. La ansiedad puede haber aumentado. Tus pensamientos autoliticos también han perdurado. Quizás el único cambio que aprecias es la banda sonora de fondo, que ha pasado a ser cortesía de Lady Gaga.
Pero todas esas cosas a ti te dan igual. Vuelves a arrodillarte en el suelo; pides perdón, y después, con un movimiento brusco te introduces tres dedos de golpe. Sin dolor no hay culpa, sin culpa no hay sufrimiento.
Y llevas dos meses sin sonreir, y quizás es eso lo que te provoque tanta ansiedad, o el estrés. Pero no quieres pensar en ello. Sólo quieres hacerlo parar.

9 de Septiembre.

La primera vez que pasó me giré decidida hacia él, y, mientras le apretaba la mano le pregunté cómo lo había hecho.

- Vamos, nena, ¿como voy a poder crear un relámpago salido de la nada?.

Yo me quedé mirandolo anonadada y  pensé en cada una de las veces que nos tocabamos, y la electricidad estática nos recorría. Si era capaz de hacerme sentir al borde del abismo una y otra vez, ¿porqué no iba a poder crear un relampago?.

18 de Agosto

"Estamos tan acostumbrados a sufrir que cuando llega una persona y nos trata bien, con respeto y nos brinda su cariño, todo nos da miedo"

10 de enero

Porque no sé cuando doy poco y cuando doy mucho, porque contigo, todo. Sin ti, nada.

10 de Agosto. 1M

Entonces, cuando todo iba viento en popa y además y todo estaba más o menos estabilizado, él sufre un pequeño bajón. O grande. Y tú te maldices por no poder estar ahí. Porque él está sólo. Porque todos los fantasmas que te atormentaban eran ciertos. Está solo y lo está pasando fatal. Y tu no puedes sonreir cuando la persona que quieres no tiene sonrisas. A ti no te sale. Buscas luz en tu interior, pero apenas brilla por un segundo.
Quieres darle un espacio más que sustancial para que piense en sus cosas, pero tú, sin embargo, no haces más que pensar en él.
Es INDUDABLE que lo quieres con locura, que es una de las personas más importante de la vida, para la que siempre guardarás una sonrisa.
Porque él te hace olvidar todos los problemas; y a veces, te gustaría hacerle olvidar los suyos alguna vez.

Y entonces te planteas en darle una opción. Y te tiras toda la tarde eligiendo las palabras correctas para expresarlo. Y al final formulas la frase que queda del estilo de "piensa si crees que tus problemas aumentan o disminuyen con el hecho de tenerme de novio, un novio que (por las circunstancias que son) tienes lejos".
Porque quieres que se sienta bien, y que si esto le está superando, lo corte a tiempo.
Porque antepones su felicidad a la tuya, porque si es feliz, tú también.

Y entonces te dice que ha tenido un mal día y que al día siguiente habláis, y tu te quedas en estado de shock del malo, pero lo entiendes, y porque le quieres, le dejas correr.
Te quiero, R.

31 de Julio. Bienvenido Mr. Agosto. Abula 1.

"Caminando por un puente de madera. Arriba, una nube de polvo negro que oculta todo. Abajo, todo un mar de lava."

Te das cuenta de que necesitas soledad cuando te ahogas entre la gente. Y entonces, te das cuenta de que te encanta escuchar, pero también a veces necesitas hablar.
Y que llevas un montón de tiempo con el pecho oprimido, encogiéndote el corazón.
Porque sabes que tienes un montón de problemas encima. Y tal vez no quieras contarlos, o quizás no lo necesites, pero te están consumiendo. Y te consumen desde dentro. Desgarrando con una fuerza sobrenatural.
Y cierras los ojos, y los vas enumerando uno a uno, y acercas una balanza.
En un lado pones los motivos para los que debes darle importancia a ese problema y en el otro lado los motivos que tienes para dejar de pensar en ellos.
Pero al final termina ganando que le des importancia. Y te abandonas, porque no sabes qué hacer ni qué decir.
Es cuando te acuerdas de cuando eras pequeño, que con sólo esconder la cabeza en la arena, o pedirle ayuda a tus padres, los problemas huían lejos. Pero tu has crecido, y contigo los problemas; y ya no puedes lanzarselos a los demás para que luchen por ti. Tienes que enfrentarte a ellos.
Lanzas la vista en retrospectiva hacia atrás, y recuerdas como y quién eras hace un año, quien sigue a tu lado, quién se fue, y quien botaste lejos.
Y piensas inevitablemente en las peliculas Disney, en el ciclo de la vida, y que, inevitablemente, eso sucede siempre a todo el mundo.
Pero tu estás harto. Harto de perder gente por el camino. Gente que merece la pena, gente que quieres de verdad.

Y entonces recibes una llamada y te caes al suelo, impotente. Ni siquiera respondes. Cuelgas y te sumes en un llanto incontenible. Por tu mente pasan estos dos años y todas las personas que lo han llenado de buenos y malos momentos. Porque los ha habido, ha habido muy malos momentos, pero ¡al cuerno con ellos!.

¿Acaso los buenos no valen nada?
Ese sitio para ti, supuso el comienzo del resto de tu vida. Te sentiste querido y valorado, pero ahora le dices adiós. Inevitable que duela, ¿no?

Y aunque hay tanta gente allí a quien echar de menos, tu sabes que en el fondo, con fuerza, sólo hay dos personas a las que meterías en tu maleta contigo. Cada una por un motivo diferente.
Y cierras nuevamente los ojos y despacito empiezas a hacer un retrato psico-emocional de cada uno de ellos. Y de ti estando con ellos.

María.
La primera impresión no fue nada buena. Una chica prepotente, borde, mala gente y, aunque le joda, CHUNGA.
Por suerte no te quedaste ahí, y decidiste conocerla más.
Humilde, generosa, con un corazón de los que no dejan indiferente. Da la cara por sus amigos aunque le cueste la suya. Es como un angel de la guarda. Una personita de esas que ayudan a los que quiere sin esperar nada a cambio. Porque es así.
De naturaleza borde con cojones, pero sólo con aquellos que le son indiferentes.
Cómo empezar el día con un chupachúps, o una piruleta, o simplemente una sonrisa. Porque sonrisas ella regala a diario. Porque incluso cuando pelea con el novio, o le echa de menos, o tiene mil y un problemas en casa, hace que sonrias. Te dice cualquier tontería, te da un abrazo, y tu te ríes. Y como para no hacerlo.
Porque tiene un gancho que envidiarían muchos, porque te mete un puñetazo y te deja tirado de dolor. Eso dicen, aunque pocos lo pueden contar.
Bromas aparte, hay tantas cosas que extrañar, que nosé por dónde empezar.
Ese "pito y sal" cuando la recogía en su puerta, ese "no quiero más brownie" que acababa llevandose lo sobrante a casa. Esas lagrimas que se escapaban y que no debían. Porque en el fondo María es igualita a mi. Porque se encierra para que no le hagan daño, y porque dice que no quiere hablar de algo, y después es ella la que termina contandotelo.
Porque gracias a ella he sacado un poco de carácter al volante (demasiado para mi madre).
Porque hay una magia inexplicable que me hace echarle de menos.
Porque es mi ángel de la guarda, y creo que eso es muy dificil de agradecer, y estaré toda la vida agradecido.
Porque la quiero por eso y más, y porque ni la distancia ni nada va a cambiarlo.
Porque vamos a emigrar juntos del pais cuando terminemos la carrera buscando trabajo.
Y porque sí.
Va por ti.

30 de Julio. Segundo intento.

De repente, después de un par de días aletargado y ansiosamente ocupado, me doy cuenta de todo.

Decido coger el toro por los cuernos, pese a ser una expresión que JAMÁS me ha gustado, pero no encuentro las palabras necesarias para hacerlo. 

Después de vivir unas semanas de tórrido romance y felicidad insuperable, el motivo de mi sonrisa me dice que se va lejos, y yo cierro los ojos y me imagino que llamo por teléfono a la compañía y pido que extiendan en ese mismo momento un billete a mi nombre, porque quiero ir con él al mismísimo fin del mundo si pudiese. Bueno, si pudiese y si no hiciese tanto calor, que estamos en verano y a este paso pierdo todo el liquido que tengo. 

Y entonces va Él y mirándome a los ojos me pide que vaya a despedirlo al aeropuerto. Y yo vuelvo a cerrar los ojos pensando en qué jodido momento perdí el corazón y la cabeza.  Y me vuelvo hacia él y le digo que no me gustan las despedidas, porque en Hollywood siempre parecen bonitas y llenas de magia. Pero la única magia que existe es llorar intentando no salpicarlo todo y dejarte después los ojos hinchados. 

Pero entonces va él, y con una sonrisa de las de "derrotando murallas" me dice que no me lo tome como una despedida, que lo mire más bien como un "hasta luego, hasta mañana"  y yo me quedo en estado de shock, sin saber si es o no lo que ha querido decir bonito, pero aun así me transmite una tranquilidad que flipas, y decido quedarme callado, con la sonrisa de gilipollas que últimamente no se va, y pensando en la suerte que has tenido de caer así. O en la desgracia, se mire por donde se mire. 

Y decido presentarme en el aeropuerto, y abrazarlo y decirle que le quiero, y todas esas cosas que se dicen. Pero no que se digan por decir, que para eso mejor cerrar la boca. 

Voy y le digo todo eso porque lo siento. Porque igual soy un sentimental de los grandes, pero aun así no concibo un mundo sin sentimientos. Y mantengo el tipo como un valiente, de principio a fin. Ni una sóla lágrima. Y entonces él, me dice al oido que me quiere muchisimo, que me va  a echar de menos y que nunca le olvide. Y yo me quedo con cara de retrasado pensando que no le olvidaré, que no soy de esos, y que, por más que quisiera, la felicidad se antepone a todo. Y vuelvo a casa en el coche agazapado, sonriendo pero para no tener que decir que estoy mal. 

Porque tengo miedo, mucho miedo de verdad y porque realmente me pongo a pensar en todas las veces que he tenido que decir adiós en los últimos tiempos, y porque desde el 1.2.12. sé que pocas veces he vuelto a ser feliz de verdad, y por eso valoro enormemente cuando lo he sido. 

Y entonces de repente me doy cuenta que todo me viene encima y que todo se me queda grande.

Porque me siento solo e incomprendido (todo muy de adolescente americano). 

Porque me doy cuenta que Ávila, lo que para mi era un sueño hecho realidad, se acaba, porque probablemente en un par de meses tenga que decir hasta pronto a unas personas que son super importantes en mi vida, que me han visto llorar y reir mil veces, que se han convertido en mi segunda familia. Y eso me hace entrar en una espiral de angustia. 

Porque nosé qué será de Javi sin mi, porque teniamos muchos planes hechos. Porque somos como hermanos gemelos, y los hermanos no deberían separarse. 

Y porque tengo miedo por María, porque nosé qué va a ser de ella, ni quién le va a cuidar ahora que ni yo ni su novio estamos con ella. 

Y porque nosé que va a ser de mi. Porque pasaré más tiempo en casa, más tiempo cerca de lo que quiero, pero, odio las despedidas. Y eso, siempre será así. 

30 de Julio. Porque ya era hora.

Porque llevo un par de días sumido en una inconsciencia que no mola nada.
Porque llevo tres entradas en borradores y ya es hora que algo vea la luz.
Porque sí.


Hoy en día ya nadie cree en los sentimientos.
Al fin y al cabo, ¿qué son?. Recuerdo cuando nos contaban que caer en los sentimientos era una enfermedad, llamada sentimentalismo, una patología del corazón, se atrevían a decir esas personas que fingían contemplar el amor en todas sus variables.
Entonces yo me pregunto, ¿nadie tiene sentimientos? ¿A raiz del sentimentalismo todos obvian los sentimientos?
Y lo digo desde lo más hondo de mi interior. Y con ello abarco todo tipo de sentimientos; ira, rabia, luto, amor, amistad. Todos.
Por ejemplo los dramas.
Por un suspenso, por que te ha dejado tu pareja, has perdido a un ser querido, porque quieres que tu madre te compre un coche último modelo (DESCAPOTABLE, TAAAAN MONO) o porque demandas atención.
Ya NADIE monta dramas. A la gente no le gustan los dramas, y cuando tu montas uno porque se te ha derretido el helado, te has cortado con un folio, o una mota de polvo te ha abrasado el ojo, ya te miran con cara rara. Como queriendo decirte que no está bien lo que haces. Incluso a veces te lo dicen. Te dicen "no está bien lo que haces". Y se van.
Y se quedan tan anchos, como pensando que porque a ellos no les guste un drama a ti tampoco te va a gustar. Pero eso no es así. Tú amas los dramas.
De hecho vas montandote dramas por cualquier escusa que a ti te parece perfecta. Y entonces montar un gran drama, y unes todo lo que llevabas callandote mucho tiempo, y te dejas ir soltando todo lo que querías.
Dramas, amor, luto y amistad. Sentimientos o no, son tú.

21 de Julio. II.

Y entonces conoces al chico de tu vida. Sólo que tu hasta ese momento no lo sabías.
Te tiras mucho tiempo hablando con esa persona que llegó por casualidad; casi sin que tú te dieras cuenta, y entonces un día te das cuenta de que es perfecto.
Perfecto en sus imperfecciones, y que en realidad es lo que tu siempre has querido, pero nunca te has atrevido.
Y entonces la jodes, y te vuelves impulsivo. Pero por miedo, por rabia, porque tiemblas sólo al pensar que alguien te lo puede quitar.
Y llega el día en el que te cuenta que se va de la ciudad, y que todo tiene que terminar. Y te quedas con cara de "qué hace alguien como yo en un sitio como este". Y todo sigue igual, a efectos prácticos nada ha cambiado, pero tu por dentro estás consumido.
Y el día siguiente coge y te dice que quiere presentarte a su "mejor amiga de toda la vida" que se dice pronto. Y tú te quedas con la misma cara, pensando en qué jodido momento te dejaste echar el lazo. Pero accedes.
Y te sientes estúpidamente feliz; porque tal vez él ha dado un paso muy grande, y no quieres pasarlo por alto. Lo pasas genial. Pero entonces, llegas a tu casa y vuelven las mismas pesadillas, y vuelves a pensar en todos esos mismos monstruos.
Y así siguen pasando los días. Hasta que un día te dice de ir a tomar algo con su prima. Y esta vez tienes cara de vértigo como si te fueras a lanzar de lo alto del Empire State, o algo así.
Pones mirada en retrospectiva y realmente no sabes qué c*** ha hecho que todo sea así.
Y vas. Y lo pasas genial, pero sin olvidar nada de lo anterior.
Y entonces, camino al coche te dice que nunca antes había sido tan feliz con "amigos y su pareja" y tus barreras son explosionadas al momento y te nace un algo en el pecho que no puede contener gritarle que NO SOIS PAREJA, y que se va fuera, y blablabla.
Y él te pregunta si no había quedado zanjado el asunto. Y tu te quedas nuevamente con cara de "yo lo veía zanjado pero no haces más que contradecirte" y mantenéis una conversación en el coche en la que todo empieza con un par de ojos anegados en lágrimas y terminan con las palabras Te quiero.
Y al día siguiente se casa su tía, y tú estás invitado. Y nuevamente te encuentras en la cima de una montaña rusa con una presión acojonante en los huevos nada placentera, se le llama miedo. Pero vas. Y eres inmensamente feliz, por lo que para él debe suponer, y porque te encuentras como en tu mundo, y te das cuenta de que merece la pena no haber dormido, vestir de largo en pleno julio y los comederos de cabeza de los días anteriores. Porque en ese momento, con él a tu lado, sentado, eres feliz. Y no quieres que eso acabe.
Y entonces al día siguiente resulta que le dan una fiesta de despedida en un sitio. Y tú sientes que vas a morir, porque en los últimos días no has dormido más de 4 horas diarias, pero no importa. Las ojeras no existen, y la felicidad combate la mala hostia que te da cuando no duermes, y eso te mola. Y decides ir.
Y entonces llegas, le dices que baje y lo ves asomarse al balcón con sus hermanos. Y por un momento crees y deseas que no es lo que has visto. Pero entonces baja, y te dice que estaba entretenido con su hermana, y te quedas mirandole con cara de " Qué cojones hace alguien como yo viniendo a un sitio como este" nuevamente. Y notas como empiezas a sudar, y crees que te vas a caer rodando por las escaleras. Y entonces te dice que los padres no van a tardar en irse. Y te da un Heartattack renombrable. Y te quedas mirandole sin saber qué decir.
Pero subes, te presenta a todo el mundo super orgulloso, y eso te hace llorar fuertemente, pero bajito. Y conoces a sus padres, y sin saber porqué terminas manteniendo con ellos conversaciones banales y te encuentras increiblemente bien.
Mientras, él va de un lado a otro, haciendo estupendamente de anfitrión de la fiesta.
Entonces llega el momento en el que los padres deciden irse, y echas por primera vez a consciencia la mirada alrededor, y te das cuenta que de las 8 personas que hay en ese momento conoces a dos, y a uno de ellos no le guardas demasiada estima. Y él sigue haciendo su papel de perfecto anfitrión, y tu sabes que no te importa, al menos durante el 20 por ciento de tu batería siga óptimo.
Y entonces llega él y te dice que otra tercera persona de la fiesta te conoce, y empieza a entrarte ese sudor frio por la espalda.
Intentas sociabilizarte pero no puedes, sabes que no.
Y te das cuenta que no sabes si no estabas preparado para enfrentarte a ello, o simplemente en el fondo no te sentías acompañado.
Simplemente decides abandonar, y quedarte con la mejor de las sonrisas, recordando que por un momento, eres feliz.

21 de Julio.

Entonces llegan los días en los que me despierto con ganas de desayunar y me enfundo en camisetas de manga larga.
Entonces sé que algo no va bien.

19 de Julio

Someday you´ll find someone who love as so that I do. And then, probably, will be so late.
I´m tired of pretending that I don´t love you and I don´t care.
I deserve much more than you are able to give. I Love you but I breathe.

16 de Julio. Tarde

¿Y si cogemos el toro por los cuernos, nos reimos en la cara del peligro, y lo dejamos todo claro?
¿Y si pensamos más en nosotros, y menos en los demás, el que dirán ni lo que harán?
Pues si. Algún día deberíamos hacerlo.
Mientras tanto, yo sigo en mi nube, desde donde no pueda caerme; agarrandome a todo con fuerzas. Con ilusión, ganas, actitud. Con MIEDO.

16 de Julio. II parte

Te pienso. Pero no. Pero no quiero hacerlo.
Tengo tal cacao en la mente, que necesitaría al mismisimo Freud para que intentara desenredarme.
Incluso con  Shopenheuer podría valerme.
Pero ante todo, me encantaría estar en tu cabeza.
De manera literal. Que pensaras tanto en mi, y yo saber lo que piensas. Y pensar que piensas que no sé que lo piensas.
Y buscarte entre las tinieblas, porque iría al final del mundo, y me enfrentaría a mil monstruos, con tal de verte otra vez...
Y el problema es ese, cuando nos damos cuenta de que los mil monstruos han tenido hhijitos, y han pasado a ser familia numerosa. y entonces, solo entonces, decido pensar.

16 de Julio.

"Prometo ayudarte a amar la vida".
Porque yo quiero amarla contigo.
Y olvidar mis tres mil y un complejos, pero olvidarlos sólo contigo.
Porque tú me haces volar.
Y yo contigo vuelo. Con o sin paracaidas.
Porque las nubes me parecen perfectas, blanditas y a la vez etéreas.
Porque contigo olvido el freno. Y eso no me gusta.
Porque haces que para mi todo sea nuevo.
Y porque haces que cometa los mismos errores del pasado. Y eso no es bueno.
Porque quizás no debería darte tanta importancia, y tendría que alejarte de mi vida.
Porque aprendí a quererte desde el primer día.  Y porque un te quiero puede significar lo que mueva los resortes de mi sonrisa.
Porque haces que quiera ser mejor persona, y nuevamente me apetezca retomar las metas.
Porque haces que quiera amar la vida.

1 de Julio

Y entonces, cierras los ojos y le dejas ir. Incluso eres tu el que le echas, tal vez.
Y te arrepientes al minuto siguiente, pero chico, vas a estar mejor sin EL, y el sin ti. O eso quieres creer.
Te armas de valor y le gritas todo, en un desesperado intento de que de la vuelta y vuelva, y te pida perdon. Y te pida empezar de cero de una puta vez, pero empezar de cero de verdad.
Pero EL no lo hace. EL. Y entonces te das cuenta de que debes dejar de pensar en EL como EL. Y dejarle que siga siendo el. En minusculas, que asi parece que le piensas menos.
y coges un libro, y abres una pagina y se;alas una frase al azar, y se la copias, y le dices que ahi dentro esta toda tu desesperacion.
Pero es demasiado tarde. TU has pasado a ser tu, y EL ha pasado a sacarte de el.
No hay mas que hacer...

2 de Junio.

When you have NOTHING left to burn, you have to set yourself on fire

2 de Junio.

No sabes nada de mi. NADA.
Y mientras las lágrimas me caen por las mejillas me agarro a la pared.
Tengo tal ataque de nervios que ni siquiera sé cómo he atinado a sacar el movil del bolsillo y teclear todo esto.
No tienes ni puta idea, no eres nadie.
La próxima vez, te das un punto en la boca; que para amenazar, como para todo, hay que tener inteligencia.

1 de Junio de 2013

Algún día os contaré porqué cuando oigo la palabra "sipi" mi corazón se acelera.
Otro día os contaré porqué me asusto tan fácilmente, y porque mi corazón se para cuando me tocan con una mano fria y mojada el cuello.
Si os portáis bien, incluso os contaré porque rompo a llorar cuando veo a alguien oliendo de manera obsesiva unos boxers.
Terminaré por contaros cuales son los demonios que noche tras noche me atormentan, y porqué tengo miedo a quedar por primera vez con una persona.

Pero hoy, por suerte, es día de felicidad.
Felicidad significa dejar los problemas a un lado.

28 de Mayo.

Hoy en día, todo se ha perdido. Cualquiera puede ser fotogénico con una cámara, photoshop y sin mirar a la cámara.
Porque hoy en día da igual qué se vea en la foto, quién aparezca en ella, o incluso los efectos que tenga. A más de uno le gustará.

Nada que ver a cuando tú y yo eramos jóvenes. Todos esos paseos a lo largo del Sena, fotografiando cada imagen mentalmente, guardando cada recuerdo con recelo, cada sensación, cada sonrisa.

27 de Mayo. Y exámenes.

Tú.
Tú y yo. Y nuestra historia.
La historia que no nos falte, que es muy dificil tener una y muy valioso de poder contarla.
Vamos a hacer historia, una historia de fricción. Fricción sobre nuestras realidades, y a la vez marcaremos un hito en la ficción del amor.

6 de Mayo.

Ven.
Te estoy esperando y tienes la puerta abierta.
He mullido la almohada, he cambiado y planchado las sábanas, y he echado un poco de colonia de niños, como a ti te gusta.
Puedes venir ya, te voy a hacer algo de cenar, y una copita de vino.
Tenemos fresas y champán también, pero no te voy a dejar comer muchas, que ya sabes que ¡te sientan fatal!
Vente, que vamos a querernos como nunca nadie lo ha hecho. Vamos  a hacer el amor hasta altas horas, y voy a hacer que grites mi nombre a los cielos.
Pero después tendrás que irte, porque no querré que sigas siendo nada mío, porque soy muy posesivo, y no quiero que sigas mirando a ella nunca más.

21 de Abril.

Hoy persigo el mismo sueño de siempre, una vez más. Y comparto algo que me inspira mucho con todos vosotros.
Espero que lo valoréis tanto como yo, como una pequeña caja de musica sobre todo el ruido de la ciudad de Manhattam.

Decálogo del escritor  Augusto Monterroso

Primero. Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Escribe siempre.Segundo. No escribas nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia. Tercero. En ninguna circunstancia olvides el célebre díctum: "En literatura no hay nada escrito". Cuarto. Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamás escribas nada con cincuenta palabras. Quinto. Aunque no lo parezca, escribir es un arte; ser escritor es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche. Sexto. Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos escritores; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy. Séptimo. No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan. Octavo. Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes. Noveno. Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor. Décimo. Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él. Undécimo. No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio. Duodécimo. Otra vez el lector. Entre mejor escribas más lectores tendrás; mientras les des obras cada vez más refinadas, un número cada vez mayor apetecerá tus creaciones; si escribes cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratará de tocarte el saco en la calle, ni te señalará con el dedo en el supermercado. El autor da la opción al escritor de descartar dos de estos enunciados, y quedarse con los restantes diez.

Uno de mis problemas es que tengo mucho aguante, demasiado quizás.  Hay veces que con tal de no dañar a alguien, espero paciente vientos y mareas, sin ser capaz de admitir que me han fallado.
También soy demasiado paciente, y espero a que la gente cambie, y salga su vena "buena por naturaleza", en vez de admitir que nadie es bueno, que el mal reina sus corazones y el diablo ha comprado  un piso en Manhattam para quedarse.

18 de Abril.

Oda a la utopía

Propongo que todos los lunes sean fiesta, y que las semanas duren 5 días, porque así creeremos que descansamos más o menos lo mismo de lo que trabajamos.

Propongo que todos los días excepto uno sea nuestro “feliz no cumpleaños”, y celebrarlo en calidad de máxima fiesta.

Le propongo al sol que no deje nunca de brillar, y que las nubes lo abracen con fuerza esos días tristes, aquellos que no queremos Salir de la cama.

Le propongo a los políticos que se echen a dormir. Y a los asesinos. Y a todos los ladrones del mundo. Que se suman en un largo letargo, y podamos así elaborar un nuevo concepto de persona. 

11 de Abril

Aquella tarde quedamos como todos los miércoles hacíamos, un polvo rápido y cada uno a su casa. Subiendo por el ascensor me quité la camisa, me eché un poco más de perfume por el cuello y me preparé para una sesión de sexo bestial.
Me abriste totalmente desnudo, y sonriendo con esos dientes tan perfectos en una sonrisa tan pícara.
Pasamos directos al sofá, me empujaste y te tiraste encima.
Lo hicimos como nunca antes, pero cuando acabé ni siquiera me di cuenta de que ya habías terminado.
<¿Qué tal ha estado?> te pregunté. a lo que tu respondiste que como siempre, y entonces supe que lo que había cambiado era mi forma de ver las cosas, y ya habías dejado de ser aquel príncipe de las tinieblas que me juró amor en lo alto de la catedral de Burgos.

9 de Abril

Todo empezó con un "estoy de mala hostia" Ahí ya me piqué, y hasta que no te hice olvidar los problemas y reirte, no paré.
Debería dormir.

7/8 de Abril de 2013 2.42

Las lágrimas corren con fuerza por sus mejillas. Acaba de dar el último toque a la carta, y la ha sellado y grabado. Esa será la última vez que la modifique, y por eso es por lo que llora, para cerrar el pacto.
Empieza a fallarle el aire y coge una cocacola de la mesita. Un chute de cafeína es justo lo que necesita en ese preciso momento. Encuentra vodka en el armarito de la tele, y alegra con él la cocacola. En cuanto la vista se le nubla se da cuenta de que aún sigue llorando, y se levanta del sofá. Va dando tumbos por el pasillo hacia el maletín sanitario recién estrenado, y a tientas busca un cutter. Uno de esos esterilizados tan útiles en las suturas.
Se derrama un poco de vodka en el brazo y lo extiende, y lentamente comienza el mismo ritual de marcas que lleva realizando desde pequeño.
Abraza esa sensación con una mueca extraña, entre sonrisa y dolor,  notando la sangre gotear por acción de la gravedad. Cuanto tiempo, se dice sonriéndose a si mismo, y entonces mira abajo, y en medio del charco de sangre encuentra la foto de Lucinda, y acto seguido se lleva las manos a la cabeza, y se desmaya.

25 de Marzo.

Te acercaste a mi de entre toda aquella gente, en medio de la gran estación de Victoria. Me dijiste que te gustaba mi camiseta, que era lo que te había echo decidirte a ir a hablarme. Intercambiaste una sonrisa y pude ver tus perfectos dientes blancos protegiendo unos ojos marrones casi perfectos. 

Me preguntaste que hacía por Londres, que si era mi primera vez, que dónde me alojaba,... y yo distraido, te respondí que si tanto se me notaba que era turista, y que iba a buscarme la vida, en plan mochilero, con ganas de encontrar trabajo.

Me diste una tarjeta, y entonces supe que eras fotógrafo. Eso y que te llamabas Jack, lo cual me hizo reir al comprobar que el destino me estaba lanzando una carta. 

Saqué mi recién estrenado móvil y miré la hora. Justo la hora del té. 

Te dije que fuéramos al Starbucks más cercano,  que yo invitaba, y bajo un cartel gigante de 3x2 en lencería, me confesaste que estabas en Londres por amor. Para encontrarlo, más concretamente.

Fui a contactos e introduje tu número, y sonriendo te saqué una foto. Saliste hablando, pero a mi no me importaba, porque en mi mente había mil y un momentos grabados para reconocerte cuando viera tu número. 

Entre risas te dije que cómo querías que te guardara en la guía, que todas las personas importantes figuraban allí con apodos, nombres en clave,... y me dijiste que "future lover" estaba bien. Yo te dije que mi inglés no era muy profesional, pero que eso lo había entendido, y que me pareció perfecto. Y así comenzó mi extraña aventura con el caballero británico.

24 de Marzo.

Entras apresurado a la habitación y vas directo a la mesa. Empiezas a revolverlo todo como buscando algo, pero no me diriges la palabra ni yo te quiero preguntar tampoco.
Sobre la mesa, el boarding pass de nuestro último viaje a Turquía, recuerdo que por ti nunca tiraré. El libro de espiritualidad mahoista también descansa sobre ella, y recuerdo todo lo que has cambiado desde que lo leiste.
Encuentras una pequeña memoria USB, y con alto cuidado la envuelves en un pañuelo de papel y te la guardas en el bolsillo. Me miras sin ver y te vas de la habitación. Y yo me quedo allí, con un pequeño interés de abrir el libro mahoista, ardiendo en deseos de ver lo que contenía el USB, y con la comida en la mesa enfriándose.

20 de Marzo

Y un día de mediados de Marzo, Joseph desapareció.
Charles estuvo llamandole toda la mañana, en conferencia internacional, intentando dar con él. Le mandó mil y pico mensajes, y ni la distancia que los separaban, ni los océanos que los dividían puedieron evitar que charles no cesara en su intento de dar con él.
Desde los 3 años en los que llevaban conociendose, y pese a que pertenecían a continentes opuestos, Charles no pudo dejar de sentir una intranquila opresión naciente en su pecho.
Ni los tsunamis, ni los terremotos habían podido con ellos. Fue una mafia mexicana, la que un día de mediados de marzo, se llevó a Joseph.

15 de Marzo

Perdoname por cagarla. Por hacerte sentir especial en un momento, y arrebatartelo todo al siguiente.
Perdona mis mentiras, aunque no dijera ninguna, y perdona mis tonterias, ya que ponen luz a mi vida, e intento iluminar con ellas tus días.
Perdóname por querer tenerte a mi lado todo el rato, pero no me imagino otra manera de atarte, que no te escapes.
Perdón por confundirte, por ser tan tonto a veces, y por hacer que desesperes.
Perdón por todo esto y más, pero hace mucho que no siento lo mismo, y estoy tan oxidado que intento demostrarlo de maneras torpes y difíciles.

14 de Marzo.

Llega apresurado de la calle. Una pelea, necesidad de evasión y todos aquellos demonios que, día tras día, se apoderan de su mente y de su corazón.
Abre la puerta con extrema lentitud, intentando que los menores ruidos salgan de ella. Apresurado musita un leve "hola" hacia el salón, y rápido se dirige al cuarto. Lo suelta todo rápidamente y corre a encerrarse en el baño.
Enciende la radio de fondo, y en sus auriculares suena P!nk. Baila como loco al ritmo de la música, hasta que llega la primera arcada. Y entonces comprende que no puede luchar contra ello, su cuerpo y su mente saben lo que les conviene. Sube el volumen de la radio al máximo. Tanto que agota incluso sus pensamientos.
Ahora, mágicamente, es en la radio donde suena P!nk, con esa canción suya tan cañera.
La segunda arcada tampoco tarda en llegar, pero termina resultando igual de inefectiva como la primera. Se abandona y se deja caer en el frío suelo, y después, sin pensarlo, se mete un dedo y acaricia la campanilla.
Esta tercera arcada es más potente, pero también se queda en un mero proceso inconcluso.
"puedes hacerlo mejor" se grita a sí mismo, por encima de la música. Y entonces introduce esta vez dos dedos con la mayor brusquedad de la que dispone. Y se abandona a ello...

14 de Marzo

¿Quieres saber cuándo dejé de pensar en ti?¿Cuándo dejé de querer tus llamadas, y buscarte en la oscuridad de la noche?
Cuando me mentiste por primera vez.
Ahí me di cuenta de que no eras el príncipe verde que yo creía. O el que me hacías creer.
En pleno ataque de rabia revolví todas tus cosas, revisé tus mensaje, volví a oler tus boxers del cajón y tu pañuelo, aquel de colores pálidos que tanto te gustaba llevar.
Y en el fondo del segundo cajón encontré tu poesía.
Aquella que empezaba con " quiero un pedazo de sol, un poquito de luna, una mijilla de color, y estar a tu lado..."
Y después de un par de versos te quedaste sin forma de terminarla. No encontrabas palabra que rimara de manera que el broche de ella fuera perfecto. Y yo lo hice por ti, y lancé una sonrisa y un guiño al destino cuando descubrí que la palabra mentiroso encajaba a la perfección al final de tu poema. Tomé un rotulador rojo intenso del lapicero y con una caligrafía pulcra, aunque dolida, escribí mentiroso en letras grandes, intentando dañar al minimo la estética del escrito.
Y lo conseguí. Y cogí una maleta pequeña del altillo y metí alli todas tus cosas. Tus boxers usados, y los limpios, la carta, el pijama que tenías en mi casa y tu cepillo de dientes.
Cogí líquido de mecheros que mi hermano compró en un viaje a Portugal y rocié con ello tus cosas. Después de pensarlo mucho, les prendí fuego a todas. Seguidamente, les hice mil fotos mientras ardían y te las mandé. Una vez las llamas lo consumieron todo, tiré los restos a la basura, cerrando así esa etapa, la tuya.
Y lo hice de la mejor manera que pude, quemando todo rastro de dolor y atando tu pañuelo al cabecero de mi cama. Si, ese de colores pálidos que tanto te gustaba usar.

9 de Marzo. And then there were you.

Y entonces...Y entonces llegaste tú. En realidad llevabas mucho tiempo aquí, pero yo empecé a verte recién. Y me hiciste olvidar los porqué, los peros y la experiencia previa.
Me enseñaste a besar, a tocar a alguien, a querer; y, más adelante, a amar.
Me acostumbré  a dormir a diario contigo, a soñar que no te tenía para poder despertar aliviado y con una sonrisa.
Te conté mil hazañas de príncipes y princesas, frágiles doncellas que peleaban a caballo y dragones cariñosos que no comen personas.
Ideé mil y un mundos en el que perdernos juntos. Las nubes, testigos de nuestro amor y mi deliranza. El colchón, soporte de ochocientas batallas que allí tuvieron lugar.
Pero entonces, desapareciste. No fue tu culpa, ni fue mía  pero el sol salió y tú te derretiste. Y yo me desperté de ese increible sueño que había vivido durante tanto tiempo...

8 de Marzo.

Quedamos a las 6 en un pequeño café de cerca de Gran Vía. Llegas tarde excusandote en el metro. Que te has perdido, que te pasaste un par de paradas y al final decidiste venir corriendo desde Ópera. Te pides una Coca-cola y me dices en tono distraido que te casas, pero que quieres que yo sea el novio. Te miro extrañado y digo que si, que justo ese día te veo más verde que de costumbre, y que cuanto antes, mejor.
Me escribes en una servilleta de papel un poema que improvisas sobre la marcha. Me gusta tanto que rompo a llorar. Me lo quitas, lo rompes en pequeños pedazos y lo tiras en la Coca-cola. Lloro aún más, y entonces, me dices que me quieres, y que nunca nada nos va a separar. Ni la Coca-cola.

7 de Marzo.

Y entonces te vi acercarte a lo lejos por entre la multitud.
En un perfecto español, con acento de castilla me dijiste que no sabías el idioma, que si por favor te lo podía enseñar.
Me quedé parado durante un segundo y después me fijé en tu cara divertida y tu sonrisa pícara. Por supuesto respondí que sí. Porque sabía que probablemente aprendería más del idioma yo que tú; pero te habías acercado para conocerme. Y eso me hizo sentir especial. Special like crazy

6 de Marzo, de tarde.

Todo comenzó cuando me dijiste que buscabas a tu príncipe verde, porque estabas cansado de los estereotipos azules, y mucho más de que te los impusieran. Ahí supe que eras para mí, porque mi color preferido es el verde pistacho, y porque me gusta pasear descalzo sobre la hierba. Y porque cuando estoy triste miro para arriba y pienso que el cielo debería ser verde. Porque sería verde y estarías tú. y eso sería especial y mágico. Mágicamente verde.

6 de Marzo.

Todo comenzó cuando te dije que iba a ser tío.
Tú empezaste diciendo que estabas muy nervioso, que te encantaban los críos y que tenías mucho que hacer antes de que el niño viniera.
Dijiste que tenías que aprender a preparar biberones, a poner pañales, y que practicarías con los muñecos de tu hermana. Empezaste a hablar muy de prisa y los ojos se te llenaron de lágrimas. Me asustaste, y te pregunté qué te pasaba. Me miraste y me diste las gracias por haberte hecho tío.
No te entendí bien, pero no diste lugar a más.
 Me diste el primer mejor beso de toda la historia. Y entonces entendí que tú eras mio, y que siempre ibas a serlo.

5 de Marzo.

Últimamente no escribo nada, apenas tuteo y mi whatsapp está libre casi siempre.
He pasado uno de los fines de semana podría decir "más duros" o al menos, el más duro que recuerdo desde que estoy en Ávila.
Entre los problemas varios, que los ha habido, las discusiones varias, que las ha habido, y las emociones a flor de piel, creo que demasiado aguanté. Por eso, entre otras cosas, en cuanto llegué ayer, enfermé. Por suerte hoy he pasado el día en cama, y mañana lo pasaré igual. Esperemos que sirva para cargar pilas y abandonar malos sentimientos afuera.

27 de Ferbrero. Segunda asquerosa parte.

Saco el helado de Turrón del congelador. Extiendo una servilleta de papel en curiosa armonía con la tarrina. Con extrema delicadeza coloco encima la larga cucharilla que robé del McCafé. Lo hice por curiosidad, por vivir experiencias, y que coño, porque la cuchara molaba.
Me siento y enciendo el portatil. Levanto la vista de las teclas tan sólo un segundo y analizo la gente de la habitación. Cuatro personas apretujadas en el sofá, a cual más rara.
Echo la vista atrás dos/tres días y observo todo  lo que había y lo que hay. Gente que no se hablaba entonces, ahora están abrazados en el sofá, respirando al unísono y con las bocas pegadas para no desperdiciar saliva.
Lo que siento por dentro es una mezcla entre repugnancia y melancolía.
Repugnancia de que dos personas que juren amor eterno, DOS PUTOS DÍAS después estén comiéndoselo todo. De manera literal y además en público. Pues eso, es repugnante. Repugna un montón. y no es que ninguno de los dos den asco, pero el hecho en si, SI.
Lo de la melancolía creo que lo voy a borrar de vuestras mentes, porque me lo he pensado mejor y me he arrepentido. Os dejo, que el helado se derrite y me siento malo para continuar.

27 de Febrero.

A todo el que no lo halla visto, recomiendo hoy Sicko.
Así a grandes pinceladas, podría decirse que es un docu-tv acerca de la sanidad de diferentes paises, como EEUU, Canadá, Francia y GB.
Lo único malo, es, que tal vez al acabar, les ocurra lo mismo que a mi, y terminen con verdaderas dudas y sin saber a cual de los países emigrar.
Estaba decidido  a irme a algún país de GB cuando terminase la carrera, e incluso en los últimos días cogía más fuerza la idea de irme a Francia,... pero esque el maldito Michael Moore ha hecho que vea con buenísimos ojos la idea de Canadá, y la abraze como mía.
Por eso, creo que voy a dejar todo fluir. No voy a pensar en demasía sobre ello y cuando llegue el momento de la verdad ya decidiré. Probablemente me moverá la situación actual económica del mundo. Quién sabe.

14 de Febrero. noche.

Hoy fue el cumpleaños de Blairwitch. Todo empezó mal. Me desperté diez minutos antes de la hora citada para ir a clase, y después de mi ducha de dos minutos, Maya había desaparecido. Esta pequeña cabrona me ha dado tal quebradero de cabeza que terminé por darme cuenta de cuanto la quiero. la encontré, y volvemos a tener la misma extraña relación de antes.
Esta entrada es con relación a youtube. He caido en sus redes, y aquí tienen mi primer video. http://www.youtube.com/watch?v=-pmGo1zTVSs espero que los que lo abran sea con verdaderas ganas.
Muchas Gracias a todos los que siempre me aguantan, aunque no pueda ser a diario. a quienes creen en mi más que yo mismo, y a quienes no. Ahora es tiempo de agachar la cabeza, soltar el aire y subirla con más fuerzas. En general, a la gente que quiero y me quiere.
A Yolean, Blariwitch, Gustavo, Lararu, Javi, Paula, y muchos más.  a todos, y a más gente que no quiero nombrar por una razón u otra. ahí queda todo. Tengan dulces sueños

Ella

El 25 de Febrero a las 5 de la mañana, y después de varios días sin poder dormir, Maya decidió que quería morir. Y no era tanto por el insomnio, ni siquiera fue por el hecho de encontrarse en un agujero sin salida, simplemente quería abandonar. Maya era una chica del montón. Sin curvas explosivas ni vientre plano. Sus pechos no eran para nada voluptuosos, pero movía las caderas con una gracia casi natural.

Después de dar vueltas por la casa en busca de papeles de colores y bolígrafos, puso agua a hervir para un té, encendió la cámara de vídeo y el reproductor de música y se abandonó al ritmo de una mezcla de música pop y rock que salía del pequeño aparato. Bailó de manera sensual, pegó un par de saltos y paró el video. Sudaba en abundancia, por lo que encendió el ordenador y se sentó en una silla, dando pequeños sorbos a la taza humeante de Rooibos.

Se registró en una conocida web de contactos y fue escueta pero directa con el mensaje de “Quiero sexo. Ahora”.

Diez minutos más tarde recibió cincuenta peticiones para Encuentro con todo tipo de seres. Desde freaks sodomitas a lesbianas trastornadas.

Tras una rápida visualización de todas sus opciones, eligió candidato y lo citó en su casa. Fue uno de los peores polvos de toda su vida, pero ella quería despedirse de esa forma.

Se preparó un cóctel de todas las bebidas embriagadoras del mueble-bar de casa, y, acompañándolo de unas pastillas de color amarillo y sabor dulce, se preparó para huir.

Cogió el coche fantaseando con tirarse con él al río, con prenderle fuego e incluso con estrellarse contra la gasolinera, pero tras mucho tiempo pensar, decidió que no quería hacer que nadie tuviera que recoger sus desperfectos.

 Volvió a casa y escribió una carta a cada una de las personas que le habían hecho sentir mal en uno de los momentos de su vida. Incluyendo aquel dependiente que le tocó una vez por debajo de la falda. Incluyó también a aquella profesora horrible que siempre aprovechaba para meterse con ella y que en una ocasión le dijo que “dejara de comer y se pusiera a correr”.

Después de esto se encendió un cigarro, y se lo fumó con verdadera parsimonia, con los ojos cerrados y la cabeza inclinada hacia el techo. Decidió que el momento había llegado. Se puso las zapatillas nuevas de estar por casa y abrazó con ilusión la sensación que la embargaba cada vez más.

Años Después.

El ruido llegaba desde la habitación. Laura se autoflagelaba mientras Javi lo escuchaba todo. Y lo escuchaba sin poder hacer nada, porque ella había querido poner el pestillo y dejarlo fuera. 

Javi puso té a hervir, abrió todos los grifos de la casa y, sin más, esperó a que los bomberos o los vecinos tiraran la puerta abajo. 

20 de Enero.

CeRrAdO pOr ExAmEnEs HaStA nUeVo AvIsO.
Nota Benne: Nótese el estado de mi cerebro.

19 de Enero Part II.

Después de hablar más de media hora con Loli, una de esas "friends for life" o al menos en concepto, me ha soltado una pullita.
Después de vacilar durante un rato, me ha dicho que todo me pasa por bueno. Por ser de buenazo y que la gente me vea cara de gilipollas. Tal cual.
Me ha dicho que a ella antes le pasaba igual, pero que cambió.
Después de pedirle la receta de la felicidad, me ha dicho que tengo que ser un hijo de puta. Planteo tomarmelo al pie de la letra, y eso de imaginarme a mi madre...IDEA DESCARTADA.
....Ya pensaré algo....

19 de Enero.

Pizza, Mousse de limón, coca cola y té, toda una buena noche por delante.

18 de Enero

Hoy quiero dormir. Dejar de pensar. Y de existir.

17 de Enero

Mi vecina está pegandole una paliza a su hija, de diez años. Su marido, intentando que no se note, ha puesto Camela a toda mecha. La niña llora haciendo los coros. Yo estudio Marco Legal, todo muy propio para hoy.
Estoy por subir yo, electrocutar al padre y a la madre con el radiocasette y que la niña pueda respirar tranquila. La pobre no puede ni afinar.

16 de Enero. Part II

Como si me hubiera dado una sobredosis de cualquier fármaco depresor del Sistema Nervioso Central. Me cuesta respirar, mi corazón va acelerado y la cabeza no deja de darme vueltas.
No puedo enfocar la vista, tengo ganas de vomitar, me tiemblan manos y piernas y me molesta la luz.
Como cuando bebes un poco de alcohol, y estás chispado pero no borracho del todo. Igual, pero a lo bestia.

16 de Enero

CERRADO POR ENFERMEDAD SEVERA

15 de Enero. Part II

Le estoy cogiendo gustillo a esto de las entradas dobles, triples...

Todos sabemos que cuando se me dice "a que no hay huevos de..." soy como los vascos. ME falta tiempo para echar a correr.

El tema es que cuando llegué a Ávila conocí a Gonzalo. Gonzalo trabaja en Mcdonald, mide unos dos metros, delgado, sonrisa profident, ojos bonitos y una nariz perfecta.
El primer día que vi que Gonzalo me tiraba la caña fue estando con mi ex. Fuimos los dos a comer a Mcdonald y Gonzalo no dejó de lanzarme fichas, ex delante incluido. Después de meterme muchas fichas, guiños, saludos y sonrisas profident, hoy Gonzalo ha dado un paso.

Después de saludarme 3 veces, guiñarme un par, dirigirse especialmente a mí para hablar, para que le pidiera la comida a ÉL,... me ha rozado de manera despreocupada un par de veces. Ha paseado por ahí y, no me preguntéis cómo, ha terminado con mi número de telefono. Tal cual. El día mas bochornoso de toda mi vida.
y aquí ando, mirando el Whatsapp a cada rato por ver si se le ocurre escribir.

15 de Enero

Ahora mismo estoy tirandome de todos los pelos de mi cuerpo pensando en el examen de farmacología.
Tengo una mezcla de sintroms (acenocumarol), adiros (acido acetilsalicilico) y todos los simpaticomiméticos, etc.

Tengo una mezcla de medicamentos en la cabeza impresionante. Espero aprobar, porque es la tipica asignatura que es bonita estudiarla por placer, pero no por obligación.
Os dejo, que los diuréticos me esperan :P

14 de Enero. Part IV

Hoy saturo esto. Aunque mi mayor inquietud es saber si llegará un momento en el que dejaré de saber escribir los números en romano.
Ya no te necesitado. Nunca has estado plenamente, desde aquel diciembre del 93, así que ya no te quiero. Tu no has estado. Yo no estaré para ti.

He dejado de querer mejorar. He dejado de querer encajar. Mis gustos han cambiado, ya no me ponen las mismas cosas. Y prefiero dejarme ir. Undirme en una espiral de vórtices raros que dejarían anonadado al mismo Hawking. Pero además undido sin "h" que queda como más poético.
-Let the haters hate-

14 de Enero. Part III

Y dale la mula al trigo, el problema no son los examenes. El problema no es del frío. Ni de la gente. Ni de la mala música. Ni de la buena. Ni las lecturas a deshoras. Ni los malos lectores. Ni el té manío. Ni los panchitos correosos. Ni los filetes podridos. Y podría seguir así hasta llenar tres webs.

El problema, soy YO.

14 de Enero.Part II

Hoy hago entrada doble. Porque la otra entrada es una birria. Porque me da la gana y por que no tengo que dar tantas explicaciones.

Quiero decir que estoy harto de perder gente. Pero estoy tan acostumbrado a ello que me pasa casi desapercibido. Y eso es bueno. porque aunque digan que es imposible, puede llegar un punto en el que te lo resbale TODO.


Gracias.

14 de Enero

CERRADO POR EXÁMENES

13 de Enero

CERRADO POR DEFUNCIÓN

12 de Enero

             Oda al amor propio

A palabras de necios, oídos sordos. 

¿Porqué? Porque lo más importante de todo, es lo que  pienses de ti mismo, no lo que los demás digan, ya sea a la cara o a las espaldas. Porque no vayamos a negarlo, todo el mundo va a criticarte al menos una vez en tu vida, incluidos tus amigos. Aunque sea de refilón, aunque sea mentalmente.

El tema está en la afrontación. Podemos ofendernos, enfadarnos incluso y en extremos avanzados, dejar de hablar a esa persona. Por otro lado, podemos escuchar atentamente y reflexionar, y así sacar lo bueno de toda esa paja, ya sea para captar lo que esa persona intentaba decir o simplemente para darnos cuenta de que debemos tener cuidado con ella, dejar de confiar tanto.

Es muy importante forjarnos una personalidad, y una imagen física con la que nos sintamos cómodo. como una piel que vamos a tener siempre y a la que defenderemos con uñas y dientes. Y eso, queridos amigos es algo que no podemos hacer más que nosotros mismos. Los demás pueden asesorarnos, interfiriendo en mayor o menor medida en nuestras decisiones, pero nunca en contra de nuestra voluntad.

Después de enrollarme tanto, lo único que quería dejar claro, y que creo que al final no he dejado muy atado, es el amor en ti mismo. Tal cómo dice Lady Gaga, hemos nacido de esta forma, y somos bellos por eso mismo. Esta tarde, viendo un espectáculo de una de mis grandes cantantes, Bey, le preguntaban que si fuera posible, qué cosas querría cambiar de si misma.
Ella respiró hondo y sonriendo, respondió: "I have my flaws, I have my insecurities. I wear big earrings because I don´t like my ears, and there are other things that I won´t mention because then you´ll look at it and I wanna keep the secret. But definitely as far as my life choices I would keep them all the same becouse that wouldn´t be me"
Del mismo modo, también está mi querida Jessie J, con "Believe in yourself. Know that you can achieve whatever you put your mind to".
Con esto termino, con estas dos citas tan importantes para mi y con una experiencia.
Adele siempre cuenta, que cuando le llamaron de una discográfica y se reunió con ellos. Los de la discográfica, sin ningún reparo le preguntaron si era consciente de que debía adelgazar para poder triunfar. Ella se les quedó mirando y les contestó: "Señores, yo hago música para los oidos, no para los ojos".

11 de Enero

Época de examenes. Té en cantidades industriales, hormonas, lágrimas y estrés aflorando a cada rato.
Quiero llorar, quiero hacerlo constantemente. Gritar y pedir ayuda, retornar al pasado y meterme dos hostias.
Necesito más vacaciones, pero unas de verdad. Desaparecer unos días, o un tiempo indeterminado de tiempo. DESAPARECER.

A veces, del mismo modo, me pregunto si alguien repararía en mi ausencia. Lo dudo. Seriamente.

10 de Enero

¡Diez días! 

Eso es lo que he tardado en quejarme del año. Pero es que se me está haciendo larguito, y sólo llevamos un par de años. Será la cuesta de Enero, quiero pensar. O la depresión postvacacional,  como dice un buen amigo.

Yo, quiero confiar en el destino, que me tenga algo bueno preparado.

9 de Enero

                 "Aunque sea de vez en cuando, aunque sea de contrabando, pero ámame".

Y eso es lo que yo quiero. Alguien que me ame sin reparos, de verdad. De contrabando, de rebote incluso, pero ámame.

Necesito sentirme necesitado, querido, respetado. Sólo eso.

-...Días en los que ni el chocolate te libera endorfinas....-

8 de Enero

Reflexiones...

"sueña. soñar es gratis y sueña a lo grande."


"Si te dijera que te voy a hacer sentir especial, que vas a pasar muy buenos ratos a mi lado, ¿qué dirías?
Y si a la vez te dijera que inevitablemente te haré sufrir, que te crearé heridas que ni el tiempo borrará, ¿seguirías queriendo cerrar la puerta contigo dentro? Por favor dí que si y apuesta por mí"

7 de Enero

Ayer tenía una entrada muy bonita preparada, pero me dieron una mala noticia, así que justo lo que quería contar cambió de rumbo. Eso no excusa que esta entrada llegue tarde; pero como compensación voy a hacer dos. Una por ayer, y otra por hoy.
Porque lo prometido es deuda, y los lectores, exigentes. Va por vosotros.

                  "Quería contaros que la primera vez que me rompieron el corazón tenía yo siete años. Y me lo rompieron de verdad. No fue belleza, tampoco simpatía extrema. Me rompieron el corazón a base de bien. Fue un día como otro cualquiera, y yo hacía lo de siempre, jugar en los columpios de la playa. Entonces apareció él. Y tenía un año más, pero a mi no me importaba. No era simple amor, era puro, casto, amistad. me llenó compartiendo toda la tarde conmigo, correteando juntos, volando por ahí. Pero no duró mucho.
Todavía le recuerdo hoy, con su pulcra melena oscura, su sonrisa infantil y aspecto eterno. A veces nos encontramos. Sigue siendo aquel chico joven, apuesto y responsable. Sigo viéndole salir de misa, escondido en unos arbustos, espiando un sueño.
Porque siempre he soñado con un amor así. Puro, casto, infantil..."

Y es por eso que no me apetecía escribir una entrada como esta.

El año pasado conocí a Javi y Paula.

Vivían juntos, y eran la pareja perfecta. Ella llevaba los pantalones; era celosa y posesiva. Pero eran muy felices. MUY felices.
La gente se metía con ellos, porque llevaban una vida de casado. 20 años, encerrados en casa manteniendo vida de cuarentones. Pero, ¿Y qué? Para mi eran mi modelo de vida. Me encantaba verles discutir, decirse cosas bonitas, vivir el mundo por y para el otro. Eran mis ídolos.

Este año, es cuando más contacto y cariño les he cogido. Se han convertido en un importantísimo punto de apoyo, en muy buenos amigos, en los mejores, aún a riesgo de que me traicionen mis sentimientos.
Por Javi siento algo super super bueno. Amor. Pero amor del bueno, del fraternal, no del otro. Lo quiero como a un hermano, como a un hermano con el que no peleas, sólo hay risas y bromas, y que están ahí para todo.

Javi y Paula, después de tres años, de pasar por "el qué dirán" y todo eso, han roto.
LA pareja perfecta, el matrimonio sin hijos, lo han dejado.

Llamé a Javi, y le dije que me apetecía verlos y que vinieran a casa, y media hora después los tenía aquí.
Ella entró tan normal, dicharachera como siempre, sonriendo y risueña. Él tenia los ojos hinchados y estaba serio. Le pregunté si estaba resfriado, y me dijo que no, que ahora nos contarían.

Después de un rato mirándonos entre todos, Paula, sonriendo me miró y con voz tranquila me dijo "Javi y yo lo hemos dejado".

Me quedé pasmado. Fue como si en un segundo, el amor eterno se hubiera roto.Como si algo en lo que has creído toda tu vida, te dicen que es mentira. No supe que hacer, así que me quedé callado y mirándola fijamente. Porque uno de mis defectos es que las situaciones que precisan seriedad me ponen muy nervioso. Nervioso y me hacen reírme, y fue por eso mismo que me quedé callado. Quería decir que El día de los inocentes ya había pasado, que mi corazón no estaba para sustos ni para bromas; pero simplemente, me callé.

Después de un rato hacerla sentir mal, Paula me pidió que no la mirara así. Me aclaré la garganta y me reí. Una carcajada nerviosa. Y dije que no me lo esperaba. Para nada.
Se les veía tan felices que no podía creérmelo  simplemente confiaba en que fuera una broma, una de mal gusto, pero broma al fin y al cabo.

Javi se quedó mirando al suelo, con los ojos vidriosos y entonces comprendí que era de verdad. No entendía. No quería entender. Me giré a ella y le dije que porqué, y me respondió que estaba cansada, que la convivencia 24 horas era dura. Cansada, y que apareció Manolo.
Para que os hagáis una idea, Manolo es el típico nadador, modelo de ropa interior; metro ochenta, musculado hasta las cejas, bronceado, y, para variar. soltero. Un Don Juan en toda regla.
El típico chico gordito y feo que se convirtió en cisne. Muy del estilo Taylor Lautner, lo sé.

Entonces Paula empezó a enseñar fotos de él, a contar que se habían liado, que tenía ganas de verle,... y el pobre Javi delante, mirando sin ver.

No juzguen a la pobre de Paula. Yo ayer lo hice, y después de darle vueltas a la cabeza durante una noche entera, he llegado a la conclusión de que entiendo su postura y cada cosa que hace; que pone a Javi en una prueba, para que cambie, la reconquiste y volver a vivir  su idílica historia de amor.



Sólo el tiempo dirá que será de ellos. Espero que todo se solucione, de todo corazón. Que se encienda la llama, que prenda con fuerza, y que queme  todo a su paso, Taylors Lautners incluidos.


        Hagan sus apuestas, las espero encantado.

6 de Enero

Hoy quiero hacer una entrada muy muy breve. El día de hoy lo parte, dicho por mi prima pequeña.
Todo el día de familia, planes de futuro,... todo genial. Me acuesto feliz, y emocionado.

5 de Enero

Apurado llego, casi sin tiempo para la entrada de hoy; pero vamos a escribir un rato, que el propósito de la entrada diaria me lo tomo muy en serio.

En primer lugar me gustaría guardar un rato de respeto en honor del niño de 6 años fallecido en la cabalgata. Un pequeño chico con toda la vida por delante. Su padre, forense, se dedicó sin resultado a practicarle la maniobra de resucitación; pero no fue suficiente para salvar la vida del joven. Todo por un puto caramelo.
No voy a unirme a las voces que culpan al alcalde, ni voy a hacer leña del arbol caido culpando a los padres. Es un trágico suceso que no debería haber ocurrido, y no quiero darle más vueltas; tan sólo volver a dar el pésame a la familia.

Cambiando a un tema totalmente diferente, llevo todo el día rememorando mil recuerdos distintos; todos relacionados con la víspera de Reyes.
Recuerdo que desde bien pequeño y hasta el año pasado, días antes de reyes se celebraba la fiesta de reyes en el colegio médico, todo un festín en el que nos hacían regalos unos señores médicos disfrazados de rey mago. Nunca me lo creí. No desconfiaba de nadie, pero no me lo creía. Yo creía en los Reyes, siempre he sido un chico muy iluso, pero nunca creí en los Reyes del Colegio Médico.

La Cabalgata de Reyes era para mi algo mágico. Recoger caramelos que llovían del cielo, ver las figuras que bailaban, era todo como sacado de un cuento.
Conforme fui creciendo, deje de creer, pero no hizo que la ilusión menguara. Me gusta esta parte de la Navidad. Ver la cara de ilusión de los mios recibiendo regalos es una de las mejores imagenes que guardo.
Como ya he dicho varias veces no me gusta que me regalen. Para mi los regalos me parecen algo que nos obligan a sonreir, y eso la verdad es que me parece demasiado fingido.
Por otro lado me encanta que los demás reciban regalos, ya sean mios o de otros.
Desde que soy "adultillo" los Reyes Magos para mi significan trabajo, además de tener que ayudar a colocar regalos; y es por eso que seguiré escribiendo memorias mañana, porque ahora "vienen los reyes"

¡Portaos bien, o no os dejarán regalos!

4 de Enero

Una vida no basta.
Y por eso, hoy voy a empezar contando algunas cositas, porque tal vez el día que quiera hacerlo me pille el toro, y no me quede tiempo.
Nací un día de mediados de Septiembre en un tranquilo hospital de la ciudad. ¿Qué ciudad? La mia, por supuesto.
De aquel día, por extraño que pueda parecer no recuerdo nada; tan sólo las cosas que me contaron.
Llegué en el preciso momento, en la familia perfecta, rota por la partida de uno de sus miembros.
Durante unos años mi abuelo combatió  un cancer de mama agotando hasta el último ápice de valentía y voluntad. Con coraje, con fuerza y con amor. amor de los suyos, que desde luego no le faltaba. Tras varios años de constante pelea, al final, el cáncer terminó ganando la pelea aquel Mayo del 92.
Meses más tarde nací yo. En el seno de esa familia rota, traje alegría. Alegría tras la pérdida, luz en aquella puta oscuridad.
Y crecí sabiendo todo lo que él me quiso, y como fui una de las pocas alegrías con las que terminó su existencia. Me da rabia no haber podido conocerle. Rabia e impotencia. Prefiero que hubiera muerto incluso antes, porque el dolor y el sufrimiento que acarreaba no puedo ni imaginarlo; sin embargo me hubiera gustado que hubiera muerto habiéndome conocido, habiéndome visto al menos una vez. Él, el hombre que lloraba cuando me veía en las ecografías, su primer nieto, su primera alegría. Le debo muchas cosas.

Para mi mis abuelos, los cuatro son lo mejor que me ha podido regalar esta vida. Hacen que quiera demostrarles de lo que soy capaz, templan mi humor, configuraron mi mente desde bien chiquito y sin que yo lo supiera.

Volviendo al tema central; a los pocos días de nacer, a mi madre le propusieron hacerla fija, bajo las condiciones de entrar inmediatamente en el puesto. Y así fue como llegué a la guardería con 6 años. Y mi foto aún sigue en sus paredes, en recuerdo al niño más pequeño que entró allí nunca.
Guardo tantos recuerdos de esa epoca de mi vida, ese colegio... Tantos buenos y otros no tantos, pero ellos han hecho junto con los que vinieron más tarde, lo que soy ahora.

Mi musa, mi escritora preferida, la diosa de mi estantería dice siempre que "La infancia feliz es un mito", y la verdad que he de estar de acuerdo con ella, al menos en parte.
Y es por eso que quiero complementarla y terminar esta entrada con la siguiente frase de Colette:

"Una infancia feliz es feficiente preparación de los contactos humanos".

3 de Enero

En la entrada de hoy quiero compartir un pequeño fragmento que vino a mi en un estado de seminconsciencia:

    " La luna se dejó ver entre los matorrales. Solo una vez, de manera fugaz.
"Te quiero" me dijiste.Y entonces  no me importó que unos momentos antes hubieras estado besando a Curtis Mason, porque ahora sabía que eras mía; mía y de nadie más. Tu corazón me pedtenecía y eso era algo que ni Curtis ni ningún otro chico de los de la ciudad podísn cambiar.
Me amabas y lo sabía, y eso era lo mejor que me había pasado en todo el verano. Me olvidé del inspector jocks y de todas sus sopechas. Olvidé a mi padre, a mi madre, y a la vieja señora Lilian; porque solo me importabas tú.
Bueno; tú y nuestros hijos, porque yo quería tener miles contigo."

Tras esto, termino con una brevisima imagen, pero evocadora; la del tallo de una pequeña plantita debatiendose y brotando a través de la nieve.

  

2 de Enero

No esperaba hacer una entrada como esta el segundo día del año; pero después de todo el día dar vueltas a la cabeza, de llantos, de abrazos y de conversaciones creo que es lo más sensato, y además no podría escribir de otra forma.
Dentro de un par de días hará un año desde aquellos fatídicos cinco días de inicio del 2012, cuando mi abuela, después de pasar una noche entera en el suelo, fue cayendo en picado. Leo las palabras que esos días escribí y las lagrimas afloran en un instante.
Nada mejoró. Y por mucho que me esfuerzo no sé como expresarme; hay tantas cosas que quiero decir, soltar, liberar... que no se ponen de acuerdo para abandonarme, se quedan atrás, mirandome y empujándose a ver cuál es la que primero lo hace.

Mi abuela se muere.

Y eso es algo evidente. No hay que darle más vueltas. No es la persona que yo siempre conocí. Es como un niño pequeño, con sus cambios de humor, sus berrinches y sus tonterías.

Hoy, me he dado cuenta que mi madre realmente me valora por como soy, por el niño más o menos grande en el que me he convertido. Un tanto protestón, un poco arisco, pero es sólo un borrador de lo que quiero convertirme.
Ha venido a mi, temblando, pidiendome consejo. Todo esto la está superando. Me ha pedido consejo porque somos muy parecidos, volubles, temperamentales, sensibles. A veces pienso que mi madre tiene los mismos problemas que yo, y por eso es por lo que precisamente más la quiero, porque yo comprendo exactamente todo lo que pasa por su cabeza.
Durante estos meses de declive, mi abuela la ha puesto entre la espada y la pared en innumerables ocasiones; usandose del chantaje emocional, gritándole cosas que no debería, enemistandola con mi padre...

Y es por eso que hoy necesitaba soltarme.

Mi abuela se muere, lo sé. Y no está siendo rápido. Y eso es, precisamente lo que me jode.
No me gusta este estado en el que ni se avanza ni se retrocede. Las cosas están siendo muy duras, y yo no sé donde meterme, la verdad,... las cosas están siendo demasiado dificiles, y como sigan así lo peor, lo que más me jode, es que van a terminar llevandose a más personas por delante.

Sólo cabe esperar algún tipo de justicia divina, o lo que sea. Yo, la verdad, tiro la toalla.

Nuevas metas se unen a las antiguas, nuevos propositos alientan mi camino.

1 de Enero

He sobrevivido a la crisis de los 18, a la de los 20. A un par de viajes en avión. A miradas asesinas. A quedarme encerrado incontables veces en un ascensor.
Incluso he sobrevivido a fuertes lluvias, a tormentas de nieve, y a fuertes guerras de cosquillas.
Lo mas importante de todo, sin duda alguna, es haber sobrevivido al gram cataclismo Maya.
Y miradme, año nuevo, sobrepasado con creces el medio día y yo  on una resaca de las buenas.
Porque eso es algo que le pasa a todos, y a los que dicen que no; también. La edad no perdona y si un dia te acuestas mas tarde no te preocupes, que al siguiente serás obsequiado con un dolor de cabeza y despertandote aun mas tarde de lo que te acostaste.            
                                               
Pero que voy a contar yo ahora si no es nada nuevo. Nuevo año, si. Nueva gente, alguna. Nevas aspiraciones pero sobretodo ánimos y fuerzas renovadas.
Ahora os tengo que dejar; que estamos en Navidad y es una escusa para comer en todo momento, que papa noel no estaba así de aire, que le pinchas y no se deshincha.

Feliz año nuevamente.