20 de Enero.

CeRrAdO pOr ExAmEnEs HaStA nUeVo AvIsO.
Nota Benne: Nótese el estado de mi cerebro.

19 de Enero Part II.

Después de hablar más de media hora con Loli, una de esas "friends for life" o al menos en concepto, me ha soltado una pullita.
Después de vacilar durante un rato, me ha dicho que todo me pasa por bueno. Por ser de buenazo y que la gente me vea cara de gilipollas. Tal cual.
Me ha dicho que a ella antes le pasaba igual, pero que cambió.
Después de pedirle la receta de la felicidad, me ha dicho que tengo que ser un hijo de puta. Planteo tomarmelo al pie de la letra, y eso de imaginarme a mi madre...IDEA DESCARTADA.
....Ya pensaré algo....

19 de Enero.

Pizza, Mousse de limón, coca cola y té, toda una buena noche por delante.

18 de Enero

Hoy quiero dormir. Dejar de pensar. Y de existir.

17 de Enero

Mi vecina está pegandole una paliza a su hija, de diez años. Su marido, intentando que no se note, ha puesto Camela a toda mecha. La niña llora haciendo los coros. Yo estudio Marco Legal, todo muy propio para hoy.
Estoy por subir yo, electrocutar al padre y a la madre con el radiocasette y que la niña pueda respirar tranquila. La pobre no puede ni afinar.

16 de Enero. Part II

Como si me hubiera dado una sobredosis de cualquier fármaco depresor del Sistema Nervioso Central. Me cuesta respirar, mi corazón va acelerado y la cabeza no deja de darme vueltas.
No puedo enfocar la vista, tengo ganas de vomitar, me tiemblan manos y piernas y me molesta la luz.
Como cuando bebes un poco de alcohol, y estás chispado pero no borracho del todo. Igual, pero a lo bestia.

16 de Enero

CERRADO POR ENFERMEDAD SEVERA

15 de Enero. Part II

Le estoy cogiendo gustillo a esto de las entradas dobles, triples...

Todos sabemos que cuando se me dice "a que no hay huevos de..." soy como los vascos. ME falta tiempo para echar a correr.

El tema es que cuando llegué a Ávila conocí a Gonzalo. Gonzalo trabaja en Mcdonald, mide unos dos metros, delgado, sonrisa profident, ojos bonitos y una nariz perfecta.
El primer día que vi que Gonzalo me tiraba la caña fue estando con mi ex. Fuimos los dos a comer a Mcdonald y Gonzalo no dejó de lanzarme fichas, ex delante incluido. Después de meterme muchas fichas, guiños, saludos y sonrisas profident, hoy Gonzalo ha dado un paso.

Después de saludarme 3 veces, guiñarme un par, dirigirse especialmente a mí para hablar, para que le pidiera la comida a ÉL,... me ha rozado de manera despreocupada un par de veces. Ha paseado por ahí y, no me preguntéis cómo, ha terminado con mi número de telefono. Tal cual. El día mas bochornoso de toda mi vida.
y aquí ando, mirando el Whatsapp a cada rato por ver si se le ocurre escribir.

15 de Enero

Ahora mismo estoy tirandome de todos los pelos de mi cuerpo pensando en el examen de farmacología.
Tengo una mezcla de sintroms (acenocumarol), adiros (acido acetilsalicilico) y todos los simpaticomiméticos, etc.

Tengo una mezcla de medicamentos en la cabeza impresionante. Espero aprobar, porque es la tipica asignatura que es bonita estudiarla por placer, pero no por obligación.
Os dejo, que los diuréticos me esperan :P

14 de Enero. Part IV

Hoy saturo esto. Aunque mi mayor inquietud es saber si llegará un momento en el que dejaré de saber escribir los números en romano.
Ya no te necesitado. Nunca has estado plenamente, desde aquel diciembre del 93, así que ya no te quiero. Tu no has estado. Yo no estaré para ti.

He dejado de querer mejorar. He dejado de querer encajar. Mis gustos han cambiado, ya no me ponen las mismas cosas. Y prefiero dejarme ir. Undirme en una espiral de vórtices raros que dejarían anonadado al mismo Hawking. Pero además undido sin "h" que queda como más poético.
-Let the haters hate-

14 de Enero. Part III

Y dale la mula al trigo, el problema no son los examenes. El problema no es del frío. Ni de la gente. Ni de la mala música. Ni de la buena. Ni las lecturas a deshoras. Ni los malos lectores. Ni el té manío. Ni los panchitos correosos. Ni los filetes podridos. Y podría seguir así hasta llenar tres webs.

El problema, soy YO.

14 de Enero.Part II

Hoy hago entrada doble. Porque la otra entrada es una birria. Porque me da la gana y por que no tengo que dar tantas explicaciones.

Quiero decir que estoy harto de perder gente. Pero estoy tan acostumbrado a ello que me pasa casi desapercibido. Y eso es bueno. porque aunque digan que es imposible, puede llegar un punto en el que te lo resbale TODO.


Gracias.

14 de Enero

CERRADO POR EXÁMENES

13 de Enero

CERRADO POR DEFUNCIÓN

12 de Enero

             Oda al amor propio

A palabras de necios, oídos sordos. 

¿Porqué? Porque lo más importante de todo, es lo que  pienses de ti mismo, no lo que los demás digan, ya sea a la cara o a las espaldas. Porque no vayamos a negarlo, todo el mundo va a criticarte al menos una vez en tu vida, incluidos tus amigos. Aunque sea de refilón, aunque sea mentalmente.

El tema está en la afrontación. Podemos ofendernos, enfadarnos incluso y en extremos avanzados, dejar de hablar a esa persona. Por otro lado, podemos escuchar atentamente y reflexionar, y así sacar lo bueno de toda esa paja, ya sea para captar lo que esa persona intentaba decir o simplemente para darnos cuenta de que debemos tener cuidado con ella, dejar de confiar tanto.

Es muy importante forjarnos una personalidad, y una imagen física con la que nos sintamos cómodo. como una piel que vamos a tener siempre y a la que defenderemos con uñas y dientes. Y eso, queridos amigos es algo que no podemos hacer más que nosotros mismos. Los demás pueden asesorarnos, interfiriendo en mayor o menor medida en nuestras decisiones, pero nunca en contra de nuestra voluntad.

Después de enrollarme tanto, lo único que quería dejar claro, y que creo que al final no he dejado muy atado, es el amor en ti mismo. Tal cómo dice Lady Gaga, hemos nacido de esta forma, y somos bellos por eso mismo. Esta tarde, viendo un espectáculo de una de mis grandes cantantes, Bey, le preguntaban que si fuera posible, qué cosas querría cambiar de si misma.
Ella respiró hondo y sonriendo, respondió: "I have my flaws, I have my insecurities. I wear big earrings because I don´t like my ears, and there are other things that I won´t mention because then you´ll look at it and I wanna keep the secret. But definitely as far as my life choices I would keep them all the same becouse that wouldn´t be me"
Del mismo modo, también está mi querida Jessie J, con "Believe in yourself. Know that you can achieve whatever you put your mind to".
Con esto termino, con estas dos citas tan importantes para mi y con una experiencia.
Adele siempre cuenta, que cuando le llamaron de una discográfica y se reunió con ellos. Los de la discográfica, sin ningún reparo le preguntaron si era consciente de que debía adelgazar para poder triunfar. Ella se les quedó mirando y les contestó: "Señores, yo hago música para los oidos, no para los ojos".

11 de Enero

Época de examenes. Té en cantidades industriales, hormonas, lágrimas y estrés aflorando a cada rato.
Quiero llorar, quiero hacerlo constantemente. Gritar y pedir ayuda, retornar al pasado y meterme dos hostias.
Necesito más vacaciones, pero unas de verdad. Desaparecer unos días, o un tiempo indeterminado de tiempo. DESAPARECER.

A veces, del mismo modo, me pregunto si alguien repararía en mi ausencia. Lo dudo. Seriamente.

10 de Enero

¡Diez días! 

Eso es lo que he tardado en quejarme del año. Pero es que se me está haciendo larguito, y sólo llevamos un par de años. Será la cuesta de Enero, quiero pensar. O la depresión postvacacional,  como dice un buen amigo.

Yo, quiero confiar en el destino, que me tenga algo bueno preparado.

9 de Enero

                 "Aunque sea de vez en cuando, aunque sea de contrabando, pero ámame".

Y eso es lo que yo quiero. Alguien que me ame sin reparos, de verdad. De contrabando, de rebote incluso, pero ámame.

Necesito sentirme necesitado, querido, respetado. Sólo eso.

-...Días en los que ni el chocolate te libera endorfinas....-

8 de Enero

Reflexiones...

"sueña. soñar es gratis y sueña a lo grande."


"Si te dijera que te voy a hacer sentir especial, que vas a pasar muy buenos ratos a mi lado, ¿qué dirías?
Y si a la vez te dijera que inevitablemente te haré sufrir, que te crearé heridas que ni el tiempo borrará, ¿seguirías queriendo cerrar la puerta contigo dentro? Por favor dí que si y apuesta por mí"

7 de Enero

Ayer tenía una entrada muy bonita preparada, pero me dieron una mala noticia, así que justo lo que quería contar cambió de rumbo. Eso no excusa que esta entrada llegue tarde; pero como compensación voy a hacer dos. Una por ayer, y otra por hoy.
Porque lo prometido es deuda, y los lectores, exigentes. Va por vosotros.

                  "Quería contaros que la primera vez que me rompieron el corazón tenía yo siete años. Y me lo rompieron de verdad. No fue belleza, tampoco simpatía extrema. Me rompieron el corazón a base de bien. Fue un día como otro cualquiera, y yo hacía lo de siempre, jugar en los columpios de la playa. Entonces apareció él. Y tenía un año más, pero a mi no me importaba. No era simple amor, era puro, casto, amistad. me llenó compartiendo toda la tarde conmigo, correteando juntos, volando por ahí. Pero no duró mucho.
Todavía le recuerdo hoy, con su pulcra melena oscura, su sonrisa infantil y aspecto eterno. A veces nos encontramos. Sigue siendo aquel chico joven, apuesto y responsable. Sigo viéndole salir de misa, escondido en unos arbustos, espiando un sueño.
Porque siempre he soñado con un amor así. Puro, casto, infantil..."

Y es por eso que no me apetecía escribir una entrada como esta.

El año pasado conocí a Javi y Paula.

Vivían juntos, y eran la pareja perfecta. Ella llevaba los pantalones; era celosa y posesiva. Pero eran muy felices. MUY felices.
La gente se metía con ellos, porque llevaban una vida de casado. 20 años, encerrados en casa manteniendo vida de cuarentones. Pero, ¿Y qué? Para mi eran mi modelo de vida. Me encantaba verles discutir, decirse cosas bonitas, vivir el mundo por y para el otro. Eran mis ídolos.

Este año, es cuando más contacto y cariño les he cogido. Se han convertido en un importantísimo punto de apoyo, en muy buenos amigos, en los mejores, aún a riesgo de que me traicionen mis sentimientos.
Por Javi siento algo super super bueno. Amor. Pero amor del bueno, del fraternal, no del otro. Lo quiero como a un hermano, como a un hermano con el que no peleas, sólo hay risas y bromas, y que están ahí para todo.

Javi y Paula, después de tres años, de pasar por "el qué dirán" y todo eso, han roto.
LA pareja perfecta, el matrimonio sin hijos, lo han dejado.

Llamé a Javi, y le dije que me apetecía verlos y que vinieran a casa, y media hora después los tenía aquí.
Ella entró tan normal, dicharachera como siempre, sonriendo y risueña. Él tenia los ojos hinchados y estaba serio. Le pregunté si estaba resfriado, y me dijo que no, que ahora nos contarían.

Después de un rato mirándonos entre todos, Paula, sonriendo me miró y con voz tranquila me dijo "Javi y yo lo hemos dejado".

Me quedé pasmado. Fue como si en un segundo, el amor eterno se hubiera roto.Como si algo en lo que has creído toda tu vida, te dicen que es mentira. No supe que hacer, así que me quedé callado y mirándola fijamente. Porque uno de mis defectos es que las situaciones que precisan seriedad me ponen muy nervioso. Nervioso y me hacen reírme, y fue por eso mismo que me quedé callado. Quería decir que El día de los inocentes ya había pasado, que mi corazón no estaba para sustos ni para bromas; pero simplemente, me callé.

Después de un rato hacerla sentir mal, Paula me pidió que no la mirara así. Me aclaré la garganta y me reí. Una carcajada nerviosa. Y dije que no me lo esperaba. Para nada.
Se les veía tan felices que no podía creérmelo  simplemente confiaba en que fuera una broma, una de mal gusto, pero broma al fin y al cabo.

Javi se quedó mirando al suelo, con los ojos vidriosos y entonces comprendí que era de verdad. No entendía. No quería entender. Me giré a ella y le dije que porqué, y me respondió que estaba cansada, que la convivencia 24 horas era dura. Cansada, y que apareció Manolo.
Para que os hagáis una idea, Manolo es el típico nadador, modelo de ropa interior; metro ochenta, musculado hasta las cejas, bronceado, y, para variar. soltero. Un Don Juan en toda regla.
El típico chico gordito y feo que se convirtió en cisne. Muy del estilo Taylor Lautner, lo sé.

Entonces Paula empezó a enseñar fotos de él, a contar que se habían liado, que tenía ganas de verle,... y el pobre Javi delante, mirando sin ver.

No juzguen a la pobre de Paula. Yo ayer lo hice, y después de darle vueltas a la cabeza durante una noche entera, he llegado a la conclusión de que entiendo su postura y cada cosa que hace; que pone a Javi en una prueba, para que cambie, la reconquiste y volver a vivir  su idílica historia de amor.



Sólo el tiempo dirá que será de ellos. Espero que todo se solucione, de todo corazón. Que se encienda la llama, que prenda con fuerza, y que queme  todo a su paso, Taylors Lautners incluidos.


        Hagan sus apuestas, las espero encantado.

6 de Enero

Hoy quiero hacer una entrada muy muy breve. El día de hoy lo parte, dicho por mi prima pequeña.
Todo el día de familia, planes de futuro,... todo genial. Me acuesto feliz, y emocionado.

5 de Enero

Apurado llego, casi sin tiempo para la entrada de hoy; pero vamos a escribir un rato, que el propósito de la entrada diaria me lo tomo muy en serio.

En primer lugar me gustaría guardar un rato de respeto en honor del niño de 6 años fallecido en la cabalgata. Un pequeño chico con toda la vida por delante. Su padre, forense, se dedicó sin resultado a practicarle la maniobra de resucitación; pero no fue suficiente para salvar la vida del joven. Todo por un puto caramelo.
No voy a unirme a las voces que culpan al alcalde, ni voy a hacer leña del arbol caido culpando a los padres. Es un trágico suceso que no debería haber ocurrido, y no quiero darle más vueltas; tan sólo volver a dar el pésame a la familia.

Cambiando a un tema totalmente diferente, llevo todo el día rememorando mil recuerdos distintos; todos relacionados con la víspera de Reyes.
Recuerdo que desde bien pequeño y hasta el año pasado, días antes de reyes se celebraba la fiesta de reyes en el colegio médico, todo un festín en el que nos hacían regalos unos señores médicos disfrazados de rey mago. Nunca me lo creí. No desconfiaba de nadie, pero no me lo creía. Yo creía en los Reyes, siempre he sido un chico muy iluso, pero nunca creí en los Reyes del Colegio Médico.

La Cabalgata de Reyes era para mi algo mágico. Recoger caramelos que llovían del cielo, ver las figuras que bailaban, era todo como sacado de un cuento.
Conforme fui creciendo, deje de creer, pero no hizo que la ilusión menguara. Me gusta esta parte de la Navidad. Ver la cara de ilusión de los mios recibiendo regalos es una de las mejores imagenes que guardo.
Como ya he dicho varias veces no me gusta que me regalen. Para mi los regalos me parecen algo que nos obligan a sonreir, y eso la verdad es que me parece demasiado fingido.
Por otro lado me encanta que los demás reciban regalos, ya sean mios o de otros.
Desde que soy "adultillo" los Reyes Magos para mi significan trabajo, además de tener que ayudar a colocar regalos; y es por eso que seguiré escribiendo memorias mañana, porque ahora "vienen los reyes"

¡Portaos bien, o no os dejarán regalos!

4 de Enero

Una vida no basta.
Y por eso, hoy voy a empezar contando algunas cositas, porque tal vez el día que quiera hacerlo me pille el toro, y no me quede tiempo.
Nací un día de mediados de Septiembre en un tranquilo hospital de la ciudad. ¿Qué ciudad? La mia, por supuesto.
De aquel día, por extraño que pueda parecer no recuerdo nada; tan sólo las cosas que me contaron.
Llegué en el preciso momento, en la familia perfecta, rota por la partida de uno de sus miembros.
Durante unos años mi abuelo combatió  un cancer de mama agotando hasta el último ápice de valentía y voluntad. Con coraje, con fuerza y con amor. amor de los suyos, que desde luego no le faltaba. Tras varios años de constante pelea, al final, el cáncer terminó ganando la pelea aquel Mayo del 92.
Meses más tarde nací yo. En el seno de esa familia rota, traje alegría. Alegría tras la pérdida, luz en aquella puta oscuridad.
Y crecí sabiendo todo lo que él me quiso, y como fui una de las pocas alegrías con las que terminó su existencia. Me da rabia no haber podido conocerle. Rabia e impotencia. Prefiero que hubiera muerto incluso antes, porque el dolor y el sufrimiento que acarreaba no puedo ni imaginarlo; sin embargo me hubiera gustado que hubiera muerto habiéndome conocido, habiéndome visto al menos una vez. Él, el hombre que lloraba cuando me veía en las ecografías, su primer nieto, su primera alegría. Le debo muchas cosas.

Para mi mis abuelos, los cuatro son lo mejor que me ha podido regalar esta vida. Hacen que quiera demostrarles de lo que soy capaz, templan mi humor, configuraron mi mente desde bien chiquito y sin que yo lo supiera.

Volviendo al tema central; a los pocos días de nacer, a mi madre le propusieron hacerla fija, bajo las condiciones de entrar inmediatamente en el puesto. Y así fue como llegué a la guardería con 6 años. Y mi foto aún sigue en sus paredes, en recuerdo al niño más pequeño que entró allí nunca.
Guardo tantos recuerdos de esa epoca de mi vida, ese colegio... Tantos buenos y otros no tantos, pero ellos han hecho junto con los que vinieron más tarde, lo que soy ahora.

Mi musa, mi escritora preferida, la diosa de mi estantería dice siempre que "La infancia feliz es un mito", y la verdad que he de estar de acuerdo con ella, al menos en parte.
Y es por eso que quiero complementarla y terminar esta entrada con la siguiente frase de Colette:

"Una infancia feliz es feficiente preparación de los contactos humanos".

3 de Enero

En la entrada de hoy quiero compartir un pequeño fragmento que vino a mi en un estado de seminconsciencia:

    " La luna se dejó ver entre los matorrales. Solo una vez, de manera fugaz.
"Te quiero" me dijiste.Y entonces  no me importó que unos momentos antes hubieras estado besando a Curtis Mason, porque ahora sabía que eras mía; mía y de nadie más. Tu corazón me pedtenecía y eso era algo que ni Curtis ni ningún otro chico de los de la ciudad podísn cambiar.
Me amabas y lo sabía, y eso era lo mejor que me había pasado en todo el verano. Me olvidé del inspector jocks y de todas sus sopechas. Olvidé a mi padre, a mi madre, y a la vieja señora Lilian; porque solo me importabas tú.
Bueno; tú y nuestros hijos, porque yo quería tener miles contigo."

Tras esto, termino con una brevisima imagen, pero evocadora; la del tallo de una pequeña plantita debatiendose y brotando a través de la nieve.

  

2 de Enero

No esperaba hacer una entrada como esta el segundo día del año; pero después de todo el día dar vueltas a la cabeza, de llantos, de abrazos y de conversaciones creo que es lo más sensato, y además no podría escribir de otra forma.
Dentro de un par de días hará un año desde aquellos fatídicos cinco días de inicio del 2012, cuando mi abuela, después de pasar una noche entera en el suelo, fue cayendo en picado. Leo las palabras que esos días escribí y las lagrimas afloran en un instante.
Nada mejoró. Y por mucho que me esfuerzo no sé como expresarme; hay tantas cosas que quiero decir, soltar, liberar... que no se ponen de acuerdo para abandonarme, se quedan atrás, mirandome y empujándose a ver cuál es la que primero lo hace.

Mi abuela se muere.

Y eso es algo evidente. No hay que darle más vueltas. No es la persona que yo siempre conocí. Es como un niño pequeño, con sus cambios de humor, sus berrinches y sus tonterías.

Hoy, me he dado cuenta que mi madre realmente me valora por como soy, por el niño más o menos grande en el que me he convertido. Un tanto protestón, un poco arisco, pero es sólo un borrador de lo que quiero convertirme.
Ha venido a mi, temblando, pidiendome consejo. Todo esto la está superando. Me ha pedido consejo porque somos muy parecidos, volubles, temperamentales, sensibles. A veces pienso que mi madre tiene los mismos problemas que yo, y por eso es por lo que precisamente más la quiero, porque yo comprendo exactamente todo lo que pasa por su cabeza.
Durante estos meses de declive, mi abuela la ha puesto entre la espada y la pared en innumerables ocasiones; usandose del chantaje emocional, gritándole cosas que no debería, enemistandola con mi padre...

Y es por eso que hoy necesitaba soltarme.

Mi abuela se muere, lo sé. Y no está siendo rápido. Y eso es, precisamente lo que me jode.
No me gusta este estado en el que ni se avanza ni se retrocede. Las cosas están siendo muy duras, y yo no sé donde meterme, la verdad,... las cosas están siendo demasiado dificiles, y como sigan así lo peor, lo que más me jode, es que van a terminar llevandose a más personas por delante.

Sólo cabe esperar algún tipo de justicia divina, o lo que sea. Yo, la verdad, tiro la toalla.

Nuevas metas se unen a las antiguas, nuevos propositos alientan mi camino.

1 de Enero

He sobrevivido a la crisis de los 18, a la de los 20. A un par de viajes en avión. A miradas asesinas. A quedarme encerrado incontables veces en un ascensor.
Incluso he sobrevivido a fuertes lluvias, a tormentas de nieve, y a fuertes guerras de cosquillas.
Lo mas importante de todo, sin duda alguna, es haber sobrevivido al gram cataclismo Maya.
Y miradme, año nuevo, sobrepasado con creces el medio día y yo  on una resaca de las buenas.
Porque eso es algo que le pasa a todos, y a los que dicen que no; también. La edad no perdona y si un dia te acuestas mas tarde no te preocupes, que al siguiente serás obsequiado con un dolor de cabeza y despertandote aun mas tarde de lo que te acostaste.            
                                               
Pero que voy a contar yo ahora si no es nada nuevo. Nuevo año, si. Nueva gente, alguna. Nevas aspiraciones pero sobretodo ánimos y fuerzas renovadas.
Ahora os tengo que dejar; que estamos en Navidad y es una escusa para comer en todo momento, que papa noel no estaba así de aire, que le pinchas y no se deshincha.

Feliz año nuevamente.